Es como una carta suicida pero de despedida

Ya no te escribire, ya entendi yo seguia escribiendo para no sentirme sola y sentir que todo esto que quiero decir y que alguien estuviera aqui abrazandome y diciendome si karla tienes rtazon sabes que yo te abrazo, el unico pobre hombre que lo hace se desvive por mi y sigo sientiendome infeliz, siempre insatisfecha, cronicamente infeliz, no se si sea algo mental o si en realidad algo me falta o si es verdad que no soy feliz y que esta no es la vida que queria, pero aprendi la leccion y por andar buscando a gente que conoci en mi pasado capte que es muy denigrante buscar a la gente que ame y me amo para decirle 10 o 6 0 4 0 2 años despues sabes que ? dame una oportunidad siempre si te amo, siempre si te quiero, siempre si ....Obvio se rien en mi cara y yo ando de rogona. No se si te conte que tuve un novio prometido en Mazatlan, fui de vacaciones y me lo encontre me dijo que me rogo hace 6 años, que vino a mexicali (como tu ) a buscarme que me ofrecio todo lo que tenia para mi y vino a mexicali y en ese entonces tenia yo 20 me dio miedo era mayor que yo y lo deje, lo volvi a ver y no ´pude evitar sentirma tan mal, no ha parado de llorar y vomitar pudo ser mi casa, mi esposo y su bebe mi bebe... pero no medecidi lo deje pasar. Asi que me senti tan imbecil y ahora que estoy en mexicali por fin, que arruine mis vacaciones, que ahorre y me fui lejos para nada, entendi que es una pendejada seguir molestandote, sinceramente mi intencion no era ya ni que me buscaras o me llamaras, queria tener eso que tenia contgo cuando no era amor, hablar y hablar por horas de como joder al mundo, que ahora tu fueras el que me animaras a continuar chingado qeu la vida sigue, asi como yo te echaba porras y te animaba, ahora necesito que los papeles se volteen que tu me insistes vivie karla, sueña, alcanza corre, porque me siento morir, tan desespoerada, tan perdida en un mundo inmesos bebiendo, pensando. estando a una hora de cumplir 26 años, con un perro horrible y una bote de tecate pensando que hay gente que ha logrado tanto con menos y que yo siempre pense que con carrera y dinero podia dominar el mundo.... a veces no se puede dominar el mundo sola , me conformofaria con dominar mis demonios, mis terrores, mi maladad inmensa mi odio y ira mi envidia, ese coraje tener que le tengo ala vida, al pasado, a mi misma, esecoraje que le tengo al internet porque te escribr una cafrta tan chingonaaa que me habia curado de la depresion, en resumen te dice ya no te buscare ya entendi que es seguir denigrandose, toparse con los ex o buscarlos que te digan soy dfeliz sabes? yo te rogue te suplique y me dejaste por tu puta carrera pendeja por un titulo, por un merito y que? tienes un bote de tecatae a un lado.. pues eso tengo que verga, eso tengo y tengo que conseguir ser feliz con eso,. dejando al pobre que ahortia me ama, buscando siempre buscando lo que quiero que si no lo tengo no me lamente no lo busque no le escriba en la madruigada no le diga te amo, siempre si, siempre vuelve. sabes? ya ni siquiera quiero eso... quierio superar esta puta sensacion de la cague por no casarme con un narco pendejo y vivir con un hombre a mi lado pensando que esa monda se necesita para vivir, cuando lo ocupo que ocupo es un pinche cachetadon, un chinga a tu madre karla aliviante eres un penbdeja, quiero un pinche puto amigo. quier verte desnudo, tu pelo de niño, tu fumando, tu gato sin gracia., que nunca dudes en contactarme para decir sabes que chinga tu madre, o no me escribas nada, si te da miedo, si te da felicisdad, si te enojas si te deprimes, unos puntos suspensivos , una letra una pagina en blanco yo sabre entenderlo, sabre leerlo sentir como tus labios lo susurran en mi oido....sabre que me estas diciendo.... dios sabe que te quise mucho muchisimo... que tu tuviste los huevos para buscar lo que querias... que ahora me toca a mi... porque el pasado se jodio y me jodi a mi misma... y ahora ni modo. a seguitr pisteando.. que la vida se acaba a ir con el psiquiatra a empezar los mismo propositos pendejos de voy a cambiar mi vida: ir al gym, estudir literatura ir al psiquitra,,,,,que nunca cumplo...pero ni modo eres feliz, y eso debe hacerme feliz a mi.. no puedo escribir adios. yo siempre voy a estar aqui a cualquier hora en cualquier lugar. escribeme un suspiro. escribeme odio,. lo leere... lo amare...ya no se que escribir estoy ebria.ya se ya se no tengo que escribirte. ya ok. ganaste.... quiero que sepas que no me rindo porque perdi la paciencia yo puedo escribirte tida la vida por mi fascinada, queria tener esa sensacion de que estas ahi abrazandome con la mirada cuendo lees lo que te digo, cuando lo lees y fumas y lees y bebes y estabas ahi. y sentia tu amor tus ganas de sacar en tu oscuridad algo para mi cuando veia a con todo el esfuerzo de tu alma querias creer en una opcion optimista que parecia tan lejana para ti, solo para contentarme para que me sientiera satisfecha para darme algo en que creer mientras te arrastraba en mis alucinaciones magicorealistas, que tenia de un mundo que ignoraba cuando al hablarlo tan claro y tan fuette se oia tan imponente tan real,. que tu mismo lo veias tan tangible que podiamos tocarlo juntos lo tocabamos ivan.. lo sentiamos, mirabamos con los mismos ojos el producto de mi imaginacion, soñabamos lo mismo, mientras te obligaba a ir tejiendo conmigo algo irreal. algp que nos diera esperanza a los dos que nos diera ganas de vivir, de seguir un pretexto para escalar peldaños porque no podiamos solos.... porque no puedo sola y tengo que poder ivan porque ya no me queda nada mas que medio bote el mismo perro horrible uns lagrimas un cheque bonito, un hombre que esta llorando en la cama por mi, mientras yo le escribo al pasado. porque otro pasado me grito en la cara que me rogo y lo deje. y lo perdi y me pinto una vida maravillosa que habria vivido de haberme decidido,. lo mismo que sucedio contigo, y se que se me cayo la venda de los ojos que es horrible que te contesten y te digan eso. que es denigrante que me humilla que no quiero esperar a que te hartes y me humilles. porque eres feliz,. se feliz. solo queria explicar siempre explico a todos algo que nadie me pide... explicar que no me rendi ivan... solo vi por primera vez en mi vida que es una culerada ver a un ex escribirle hablarle despues de tantisimos años.... es una crueldad. para mi misma para los demas. es una inmensa depresion y humillacion. falta media hora para mis 26 .... se me acabo la juventud... no me quiero despedir puta madre. espero que entre tanto delirio se entendiera la intencion de mi carta y que durara horas y horas escribiendola... porque ahora tengo que cumplir. y dejarte de escribir. por que te mereces ser feliz y que no te llene tu bandeja de entrada te lo mereces sabes chingado te lo mereces, que te abracen y te besen de pies a cabeza, que te huelan el cabello, que te bañen y te adoren claro que te lo mereces. eras un niño tan hermoso ivan. nunca te dije que eres tan hermoso? cuando te vi ivan tus ojos asustados tus movimientos tan desperados, cuando me dijiste que era toda bonita. yo sentie que mi mundo era ese cuarto ivan, me faltaron los huevos. me sobro el amor- a la verga si entiendes que estoy alargando esta carta porque es la ultima y no quiero que llegue a su fin? lo entiendes verdad? que quiero durar toda la noche llenandote de recuerdos. que me harto se cerrar los ojos y ver el arbol de navidad pintado en tu pared como te lo prometi y jamas te cumpli, te falle, como a otros te falle los decepcione, los traicione a todos. pero es una carta de amor y felicidad y paz y de soy una pendeja-... y faltan 26 minutos para el cumpleaños. yo siento que me estas abrzando es mas en mi delirio siento que estamos platicando te veo en la camra en aquella computadora vieja sin video te veia en mudo cuiando me gritaste y paola me defendio porque ñlos travestis te asaltaron. cuando deje de comer un solo dia por ti. quiero qu entiendas que esta es una carta de ivan te mereces que no te este chingando la mente porque fui una culera que te dejo y es una mentada de madre escribirte . pero tambien entiende que es mi ultima carta y no quiere despegar los dedos del teclado no quiero darle enviar ivan no quiero y cuiando lo haga ala verga va a ser decisivo porque ya es dejarlo atras. y no quiero se que me estoy dando importancia pero si es que de casuialidad me estuvieras leyendo no quiero que pienses que me rendi.. lo hago por ti,. todo esto es por ti porqeu de seguro lo odias. y tienes una vida... auqneu me duela. aunqeu no quiera darle enviar en algun momento tengo que hacerlo por eso no dire adios jamas nunca no adios no quiero irme. no quiero. pero ya no se nada de mi misma. a la verga este es el momente en que dirias algoa bien chingon pero pasara lo mismo con otros correos, me llegara el correo de failure no se que vergas bla bla bla no te llegaron bla bla bla. te adoro. faltan 11 minutos para mi cumpleaños- a la verga no me rendi ivan me estoy dando mucha importancia pero imagiante amor que me quisieras y que la m adre esperars mi mails y los leyerasd y dijeras karla noo quer no sea el ultimo, pero aunque los leyeras yo se que quieres que ya no te escriba esto no es tan roman tico como el amor en los tiempos del colera y no vas allegar despues de 20 años de carta a amarme verdad? aaa odio mi indecision ya lo habia decido no escribir a ajenjo no teq uiere es feliz ya karla dale enviar dale enviar. no mamaes no ´puedo enviarlo ivan no puedo! no quier saber que la el ultimo mail-. estoy alucinadome bienc abron para no sentir estas ganbas de morirme siento siento tu amor es mas esta aqui a un lado me estas mirando me pasate un brazo a lado de la esplada lees y aprueba este mail. le das tu punto de vista literario chingon. estamos oyendo danza rota de soda stereo nomas porque la reporujo el itunes. y somos felices como si fueramos novios. como antes. se esta oyendo fue de soda stereo... se me hace de pesimo gusto escribir canciones en lad cartas... pero sabes... he llegado hasta el fin.... con los brazos cansados....por cierto con esta peda no me responden...una vez mi primer npovio en el mundo que dijiste que buscara y obvio no lo hare escribio una carta dwe amor con una cancion. no eso no se hace, o te sale del alma o no escribes eso es lo que amo de nosotros sabes. ( hay ya hablo en un nosstros estoy bien jodida) que estabamos tan chingones para decirnos las cosas con palabras...recuerdas lo que escribimos juntos=? me excite con ese texto es lo mas hermoso que tengo en la vida es lo mas bello que he leido es como hacer al amor con letras como sdi me las dibujaras en el cuerpo. ´para mi es un orgasmo leerlo es lo mas bello que jamas haya hecho y es mas intimo que el sexo. me daba miedo escribir contigo ahi juzgando, es pero que desnudarse, es algo tan cabron ivan es como si te diera un bistiru y te dijera has la diseccion, la autopsia destruyeme ivan leeme las venas los muscuelos corta. haz conmigo lo que quieras porque si desnudo mi mente y te ries no soy nada me convietrto en nadie en un fantasma yo me muero mi corazon se detiene si te ries ivan. se detenia si tu te reias si leyeras y no te gustara meter el miembro en la vagina por dios es nada es como ir a comprar una coca. ese texto es lo mas intimo que he tenido con alguien nunca he tenido algo asi con nadie en ese momento para mi fuimos uno. vimos a dios. recuerdas? VER A DIOS. solo alguien que tien en sus manos la capacidad de decidir si vivo o muero me hace ver a dios,. es mas coadyuda con dios ´para decidir si vivo o muero. todo este tiempo vivi en un engaño mi pc esta atrasada con la hora tengo 26 años!!! bueno seguire que la charla es muy buena. sabes que es un pretexto no quiero dejarte.. me aferro a un recuerdo estoy enamorada de un recuerdo. de algo que seguro no existe aferrada terca... loca enferma. pero sabes que asi lo quiero quier esta pinche sensacion siento que me amas en mi engaño mental. alucino necesito una camisa de fuerza que me amarren que me hagan la lobotomia. desaparecer que nadie diga aqui estuvo karla que nadie me diga aqui estuvo ivan-...no me quiero ir ivan. esto es peor que una carta suicida. no pense que fuera tan dificil la despedida,. o sea lo es y cuando lo ves a los ojos el dolor es real pero es tierno es delicioso sufrir por amor ivan, llorar cuando te despides cuando abrazas ala persona y le dices te amo te volvere a ver... auqnue ya no suceda... es mas facil de superar que unas letras cuando ni sabes si le llego la despedida o no y tu alma anda con el pendiente de no me despedi... olvide decir adios. por fin entendi esa frase!!! olvide decir adios..... es algo con lo que yo no podria vivir... tengo casi dos horas escribiendote este mail porque sabras que tenia uno mas corto y mejor redactado bonito lindo tierno que se me borro por la puta conexion asi que me puse a tomar y llorarm y escribi lo que me salio del corazon y las entrañas y aun asi no puedo describirlo como lo siento como quisiera que lo estuvieras sintiendo tu para que lo entiendieras y asintieras con la cabeza porque lo sabrias ivan y de t i no saldria ni la voz, sabrias que es la verdad absoluta y te limitarias a asentir con la cabeza. diarias karla no te amo pero tienes la razon absoluta. estoy tomando mucho eso es malo? ya me desvie del tema. es que no me quiero ir. no no no si le doy enviar es adios para siempre porque tu no vbas a escribirme es mas ahortia lo imagine que lo enviara y me regresaras una respuesta pero no va apsar verdad? cvalroa que no!! porque dudo!! no pasara ves por eso no quiero irme entiendes es la ultima ultimo de fin de dejarlo atras ... y tu eres lo unico que me queda parecido a un amor. asi se siente cuando la verdad es la palabra sometida. es que ando cantando es mi cumple.. yo creo que me voy ya. una vez lei un cuento de una carta asi. dura horas, era un video despedida suicida. esto es igual pero en mail y no hay pastel y cucarachas leelo. te lo enviaria es de baja california se llama dramaturgia sin dolor de barbara colio lo amaras ivan. es fantastico es el ultimo regalo que te doy porque karla quintero se va por fin. se larga a volar por ahi a donde halle un nido un luigar que la acoja. un luigar que abandone. ese libro se trata de un suicidio en un cumpleaños. y dice. es que fiesta sin pastel no es fiesta.. asi como mi cumpleaños asi como hoy !! entendiste??? asi, ivan. te quiero ivan. me da terror dejarte. dame fuerza para ese ultimo enviar correo. damela. nunca me escribas una carta suicida es mucha responsabilidad es darle tu alma al diablo. te adoro ivan te extraño en este momento tan decisivo para mi. te necesito pero necesitar es egoista. no es como extrañar necesitar es exigir ordenar... yo solo quiero que me leas aunque de ti no salga una sola palabra. no puedo dar click ivan... tengo dos horas postergandolo.